Inculturization Project
Poema que robé para mi amiga que no está
Mar 8
Como ninguno de ustedes sabe (probablemente) mi amiga Luján se fue de vacaciones con otros amigos míos.
Cuestión que no les importa, seguramente.
Pero hete aquí que mi amiga Luján es alérgica.
Pensábamos que era alérgica a todo, a los analgésicos y a otro montón de cosas que te hacen feliz cuando estás triste (llámese ibuprofeno), pero no, resulta que no y puede tomar medicamentos similares que hagan el mismo efecto.
Por eso, paseando y leyendo en el blog de Lucas Varela me encuentro esta poesía que no sólo me hizo reír mucho sino que también me recordó a mi amiguita. La tomé prestada con la mejor intención, espero que se pueda….
Léanla, es larga, pero vale la pena. Y si no leen al Chino Varela… caminen derechito a leerlo! Oh sí!
Ronchas1,2,3. Poema.
Me picó una hormiga en la panza
y por la alergia
me salió una roncha1
luego la roncha1 creció
y todos dijeron
¡pero que roncha1 tan grande tiene Lucas!
Después la roncha creció más
y todos dijeron
¡pero que Lucas tan grande tiene la roncha1!
Porque pensaban
que a la roncha1
le habia salido un Lucas.
Estamos frente a una reacción alérgica
dijo el doctor de Urgencias
poniéndome un decadrón
en la nalga1
que dolió bastante
y dejó una marca
alrededor de la cual
se formó una roncha2
y todos dijeron
¡qué roncha2 tan grande tiene la roncha1 al lado del Lucas!.
Porque pensaron que a la roncha1
le había salido un Lucas
y luego una roncha2.
La roncha2 de la roncha1 creció más y más y más
y todos dijeron
¡a la roncha2 le salió una roncha1 y a esa roncha1 le salió un Lucas!
Parece que sos alérgico al decadrón también
dijo el doctor
poniéndome hielo en las ronchas1,2
y llamando por el altoparlante
a otro doctor2.
El doctor2 es ronchólogo
me dijo el doctor1
y te va a saber diagnosticar mejor.
Así que cuando vino el doctor2
el doctor1 le explicó mi caso
y el doctor2 me observó las ronchas1,2
no dijo nada durante un rato
solo observó
murmurando para sí
palabras ininteligibles
hasta concluir diciendo
esta persona es alérgica al decadrón
debemos darle otra cosa.
El doctor1 le preguntó
¿qué le daremos, doctor2?
Le daremos un antialergénico más potente
aplicado directamente sobre esta roncha1.
Junto a la picadura de la hormiga
aplicaron otra inyección
que también dolió
también dejó una marca
y donde también salió
una roncha3.
Alarmados
los doctores exclamaron
¡este paciente es alérgico a todo!
y cuando la roncha3 creció
todos dijeron
¡si hasta parece que a la roncha3
le han salido
esta roncha1, esta roncha2 y este Lucas!.
Decidieron que no tenía cura
y me dieron un formulario para firmar
aceptando ofrecerme
como voluntario para experimentos científicos.
Me inyectaron en mi nalga2
un químico que se usa para clonar
para ver los efectos que tendría
sobre alguien alérgico a todo.
Casi al instante
alrededor de la marca
en el centro de mi nalga2
comenzó a formarse
lo que primero pareció ser una roncha4
pero finalmente fue
un Lucas2
un Lucas2 saliendo de la nalga de un Lucas1.
Ya no sabían qué gritar.
Habían perdido la cuenta
y el orden de aparición
y probablemente
su licencia médica.
¿A la roncha2 le salieron dos ronchas1,3 y dos Lucas1,2?
¿O a Lucas1 le salieron esas ronchas1,2,3 y otro Lucas2?.
¿Qué tiene en esa nalga1? ¿Puede ayudarlo, doctor2? ¡¿Doctor1?!
¡Lucas1, ¿estas despierto?!
Sí, pero dónde estoy…
¡Doctor2, el clon ha despertado!
¡Lucas2, intenta no moverte! ¡Apliquen hielo sobre esta roncha1!
¿Dónde estamos? preguntamos los Lucas1,2.
En el hospital, dijo un doctor3 recién llegado,
para muchos el mejor ronchólogo del país.
Infórmenme, doctores1,2.
El paciente1 se presentó con una roncha1 de picadura de hormiga
la cuál se trató con decadrón
que produjo una reacción alérgica
y otra roncha2.
Lo mismo ocurrió con ésta,
al aplicarle un antialergénico más fuerte,
produciéndo otra roncha3 más.
Se declaró al paciente1 incurable
y se lo sometió a un experimento
que tuvimos que interrumpir
por la aparición
en la nalga2
de otro paciente2.
No veo nada que pueda hacerse
dijo el doctor3
no queda nada por intentar
excepto agarrar todo esto
entre todos los doctores1,2,3
agarrar todo esto
ronchas1,2,3
nalgas1,2
pacientes1,2
y meterlo en las habitaciones del sótano
hasta que mejoren los pacientes1,2
y podamos darle de alta a uno y borrar al otro de la faz de la Tierra.
Supongo que sabrán cuál es cuál.
Si, doctor3, dijo el doctor1.
Puedo afirmar con toda seguridad
que este de aquí
es el paciente2
que vino con la picadura de hormiga.
Perfecto. Al otro elimínenlo.
La terrible inconveniencia del viaje espacial I
Ene 31
El espacio… la última frontera (o algo así).
Siempre (como a muchos, supongo) me intrigó la cuestión de viajar al espacio. Me imagino en mi nave blanquita, con mi chalequito blanco y naranja, yendo a destruir navecitas negras del Imperio piloteadas por malos vestidos de negro.
No, no no, pará… eso ya pasó. En Star Wars. Eso es fantasía.
Pero supongamos que, por alguna u otra inconveniencia, en el futuro cercano la humanidad se viera obligada a viajar al espacio para salvar la Tierra. Yo querría ir. Apuesto a que ustedes también. ¿A qué debemos atenernos? He aquí una serie de cuestiones que podrían ser determinantes a la hora de asegurar el éxito de la misión.
Como esto necesita de un análisis serio y extenso (?) voy a dividir mi estudio en dos partes, la Gente en el Espacio y las Circunstancias en el Espacio.
Veamos primero qué pasa con la Gente:
- En el espacio la gente se vuelve loca (y empieza a hacer descalabros): teoría ampliamente confirmada por multiplicidad de películas, los que llevan al espacio su tarro de caramelos con piezas faltantes es probable que se terminen de descalabrar y deban ser asesinados o confinados por justicieros en mitad del viaje.
- En el espacio no hay mujeres mayores: no señor, no las hay. O no sobreviven. It’s a fact.
- En el espacio, los hombres mayores son malos. Sin duda alguna. ¿Vieron algún viejito benevolente en una nave espacial? no… porque los viejecillos siempre son capitanes, generales, comandantes, y siempre están tramando algo en beneficio propio.
- En el espacio hay saltos evolutivos de millones de años. Si en la Tierra tardás 32 millones de años para que te crezca un cuerno, bueno, en el espacio no. En 320 años podrías tener dos cuernos, piel azul, una sociedad mutante regida por un mutante anciano, hijos mutantes y probabilidades de que a todos les crezcan cuernos nuevos en los próximos… 15 meses.
- En el espacio los niños son inútiles. O son portadores de alguna mutación violenta, tienen un extraterrestre adentro, se pierden, necesitan ser resguardados a toda costa o se convierten en piezas de disputa entre los pasajeros de la nave. Conclusión: si te vas al espacio, dejar los niños con los abuelos, la niñera o bien ubicados en el pelotero del McDonald’s.
Estas son algunas de las cuestiones que se me hicieron evidentes en base a observaciones, pero si les parece que me olvido alguna cosa, por favor me dejan un comentario y lo agrego… seguro me estoy olvidando de algo, ¿no?.
Qué podrida que me tienen las elecciones…
Jun 24
Sí, que uno tiene un deber cívico y votar es un derecho adquirido que debemos honrar porque a mucha gente le costó conseguirlo, sí. Eso sí. Es así.
Que los seguidores de Margarita Stolbizer me regalen pochoclos cuando voy caminando por la peatonal: no. Eso no. Estaban buenos, pero era por la obra del pochoclero, no por las bondades de Margarita Stolbizer obvio…
¿A quién voy a votar? Ni idea. No lo sé. pero me voy a tomar el tiempo de averiguarlo el sábado, cuando ninguno de estos patéticos se pasee por cuanto canal encuentre a su paso. No no. Nada de diario, nada de periodista, nada de debate barato ni radio. Si esta gente tiene propuestas, espero que las hayan presentado como corresponde en un sitio web. Y de ahí sacaré mis conclusiones.
La verdad que la campaña me tiene RECONTRAPODRIDA.
Como me embola soberanamente ver los canales en esta instancia de la campaña, hoy estaba paseando por VH1 y empezaba este video de Ale Sanz y se me ocurrió que era representativo de lo que me parecen las elecciones…
No es lo mismo vasta o bastar
ni es lo mismo, decir, opinar, imponer o mandar
las listas negras, las manos blancas… verás
no es lo mismo
no gana el que tiene más ganas…
¿no sé si me explico?
que hoy nadie quiere ser igual
que mas te da,
no es como un "ismo"… es instinto
¿Se entiende? No importa cuántos pochoclos me den… al final voy a votar al que proponga algo coherente. Sin pochoclos.
La Mejor Canción del Mundo… o casi
Feb 28
Ayer, mientras trabajaba, y para distraerme un poco, decidí escuchar una emisora que no es la mía en Last.FM (que no me termina de convencer, pero algo es algo, y porque mi emisora me tiene podrida cansada).
Lo que realmente importa es que en la playlist apareció un tema de Tenacious D, la banda de Jack Black (el actor de School of Rock). Me sorprendió, porque pensé que esa banda era de mentirita, formada para hacer una película medio rara relacionada con el diablo o algo así.
Debo reconocer que no me gusta Jack Black en absoluto como actor, creo que exagera mucho y le quita credibilidad a los personajes, es decir, siempre hace de… Jack Black. Pero lo que no puedo dejar de decir es que el tipo canta muy muy bien.
Por eso, cuando escuché este tema que arranca “esta es la mejor y más maravillosa canción del mundo” me puse a escuchar la letra con atención y terminé matándome de la risa, porque al fin y al cabo esta no es la mejor canción del mundo… es un tributo. De hecho, ni siquiera se acuerdan la otra canción. 
El video es bastante sencillo pero te hace reír, que es lo que importa. Si pueden seguir la letra o leerla por ahí, mejor aún. Espero que les guste:
A mí gusto, no es la mejor canción del mundo… casi.
Frases Célebres que pasarán a la Historia…
Dic 7
… formuladas por mis amigos y conocidos.
Facebook es el templo de la fotomentira y la fotopose
por Juan DJ
Hasta ese momento estábamos de acuerdo; dos días después me hice la cuenta, y ahora estoy pensando crear una nueva para tener otra mascota, cambiarle el estilo a la que tengo le restaría identidad 
Programando con las chicas…
N@ty:- Bett te comiste ese acento…
Bett:- Ahí le pongo.
N@ty:- Guau!! Te sabés el ASCII de todas las vocales con acento?
Bett:- Sí, de las 6… a,b…c…
por Bett
Todavía estamos buscando la sexta vocal. Si alguno la vio, deje un comentario por favor 
Primera reunión del nodoMDQ de gulBAC a la que asistía. Luego de diversos y discretos intentos para averiguar si la moza estaba embarazada…
Nano:- Le golpea sutilmente la panza- Estás gorda, che…
Moza:- No. Estoy embarazada.
por Nano
No estoy completamente segura, pero podría apostar a que la chica está en tratamiento psiquiátrico para recuperarse de semejante momento. El bebé en cuestión deberá recibir tratamiento también una vez nacido, por las profundas secuelas que dicho momento dejó en su madre. Para mí, un bar menos al cual concurrir…
Lujan dice:
AYYY GRRRR
Lujan dice:
quiero que me chupe un huevo todo
Lujan dice:
ah, ya se, es que no tengo huevos! por eso no lo logro!
por Lu
Exacto!! Por eso ellos viven en su mundo de felicidad y nosotras no.
Y al final, la frutilla del postre, la frase que atormenta las mentes del primer piso de la oficina en la que trabajo, pues aún no desentrañamos su místico significado oculto:
“La vida es como un pastel de papas”
por Don Georgeo
… sublime!!
Soundtrack que no viene al caso: Jamiroquai| Use The Force
Enjoy!!
